لو سمحتو اللي عندها نكتة تكتبها
حتى لو كانت بايخة
خلونا نحطم الرقم القياسي في جمع النكت
فيه قروي مسمي ولده مفتاح مات ولا صاح عليه ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مسمي الثاني سبييييييييييييييرر
محشش دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .
محشش يبي يشتري علبة سجاير راح البقاله وسأل صاحب المحل تعرف انجليزي قال له لا وبعد اسبوع من البحث على بقالجي يعرف انجليزي وجد واحد قال له اعطيني بكت سجاير مارلبورو
محشش زار مريض سأل عنه في قسم الاستقبال قالوله:ايش معه قال ددسن غمارتين
بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه
هع هع
نذل اتصل على ( الأف أم ) يهدي اغنيه ( بابا فين ) لكل ايتام العالم
هع هع
بس هذي اخر وحده
هذي دااااايم اقولها هي بايخه وقديمه بس مدري ليه تموتني ضحك واذا سألني عندك نكته والا شفته متضايق قلت له عندي نكته وقلت هذي
خليجي وانجليزي وياباني ..راحو شلالات نياغرا علشان يجربون الصدا .. فقال الخليجي:هلا وجاه الصدا ..هلا ..هلا..هلا.. وقال الانجليزي هلو..وجاه الصدا هلو..هلو..هلو.. وقال الياباني تشين شان شنونج ..رد الصدا ..ها؟؟؟؟؟
في صرصورين منسدحين بالمستشفى .. واحد قال للثاني .. ها بف باااف ؟؟ قال لا نعال ..
المدرس للطالب: "هل تعرف الأرقام؟"
الطالب: "نعم، أبي علمني!"
المدرس: "عد من 8 إلى 12"
الطالب: "8، 9، 10، ولد، بنت، شايب، 1.."
قالت المرأة وهي تتباهى على صديقاتها: "هل تعرفن إن عائلتنا يعود نسبها إلى الإسكندر الأكبر!"
ثم التفتت إلى إحداهن وسألتها: "وأنت، هل تنتمين إلى عائلة عريقة؟"
قالت الأخرى: "لست أدري، فقد فقدت عائلتنا سجلاتها في الطوفان!"
***
دخل الرجل وزوجته إلى عيادة طبيب الأسنان، وما إن دخلا إلى غرفة الكشف حتى قال الرجل للطبيب: "يا دكتور، لا أريد مخدراً ولا أي شيء فارغ من هذا القبيل، اخلع الضرس التالف بسرعة وخلصنا من هذا الأمر."
قال الطبيب: "أتمنى أن يكون كل زبائني في مثل شجاعتك! أرني الضرس التالف."
قال الرجل مخاطباً زوجته: "أريه ضرسك التالف يا عزيزتي!"
دخلت المرأة إلى محل بيع الأسلحة وقالت للبائع إنها ترغب في شراء بندقية لزوجها، فسألها البائع: "هل أخبرك زوجك بالعيار المطلوب؟"
قالت الزوجة: "هل أنت مجنون؟ إنه لا يعرف أنني أريد قتله!"
***
قالت المدرسة للأطفال: "من منكم يريد الذهاب إلى الجنة؟"
فرفع الجميع أصابعهم إلا واحدة، فسألتها المدرسة: "ألا ترغبين في دخول الجنة؟"
قالت الطفلة: "نعم ولكن أمي قالت لي ألا أذهب إلى أي مكان بعد المدرسة!"
***
اتصلت الزوجة بالطبيب قائلة: "النجدة يا دكتور، زوجي سقط مغشياً عليه"
قال لها الطبيب: "اهدأي، أريدك أولاً أن تتأكدي من أنه لا يتنفس!"
قالت الزوجة: "حسناً، انتظر لحظة.."
وبعد قليل سمع الطبيب صوت طلق ناري، ثم قالت له الزوجة: "الآن توقف عن التنفس، ماذا أفعل بعد ذلك؟"
***
قال المحامي وهو يسأل الشاهد: "أين كنت في ليلة 24 أغسطس؟"
وهنا صاح محامي الطرف الآخر: "أعترض يا سيادة القاضي، هذا السؤال ليس له علاقة بموضوع القضية!"
قال القاضي: "الاعتراض مقبول، وللشاهد أن يتجاهل هذا السؤال!"
قال الشاهد: "ولكنني لا أمانع في الإجابة عن هذا السؤال يا سيدي القاضي!"
قال المحامي الأول: "ما دام الشاهد لا يمانع في الإجابة عن السؤال فلماذا لا تسمح له المحكمة بذلك؟"
وبعد مناقشة حامية بين المحامين والقاضي، قال القاضي للشاهد: "حسناً، مادمت لا تمانع فيمكنك الإجابة عن السؤال! أين كنت في ليلة 24 أغسطس؟"
قال الشاهد: "لا أذكر!"
***
الزوجة لزوجها: "لو مت، فهل ستتزوج بعدي يا عزيزي؟"
الزوج: "أظن ذلك، فالمرء يحتاج إلى الصحبة!"
الزوجة: "وإذا تزوجت بعد موتي، فهل ستعيش مع زوجتك الجديدة في هذا المنزل؟"
الزوج: "ليس لدي منزل آخر، فلابد أن أعيش مع الزوجة الجديدة في هذا المنزل!"
الزوجة: "وهل ستستخدمان هذا الأثاث؟"
الزوج: "نعم!"
الزوجة: "وهل ستستخدم زوجتك الجديدة مضارب الجولف الخاصة بي؟"
الزوج: لا أظن، فهي عسراء!"
***
جلست ثلاث عجائز يتباهين بمدى إخلاص بناتهن لهن، فقالت الأولى:
"ابنتي تأخذني كل عام لقضاء أجازة الصيف على شاطئ البحر."
قالت الثانية: "ابنتي تفعل أكثر من هذا، فهي تأخذني إلى شاطئ البحر في الصيف وإلى منتجع دافئ في الشتاء."
أما الثالثة فقالت: "ليس هناك ابنة تحب أمها أكثر مني، حتى أنها تذهب مرتين في الأسبوع إلى طبيبة نفسية وتدفع لها أجراً مرتفعاً لمجرد الحديث عني!"
***
قال الرجل مخاطباً رئيسيه: "يجب أن تمنحني علاوة، لأن هناك ثلاث شركات أخرى تجري ورائي!"
قال رئيسه: "أية شركات؟"
قال الموظف: "شركة الهاتف والكهرباء والماء!"
***
الطبيب: "لدي أخبار سيئة وأخبار أسوأ!"
المريض: "يا للهول، ابدأ بالأخبار السيئة!"
قال الطبيب: "تلقيت نتائج التحاليل من المعمل، وقد أخبروني أنه ليس لديك إلى 24 ساعة فقط في الحياة!"
قال المريض: "24 ساعة فقط، وما الذي يمكن أن يكون أسوأ من ذلك، ما هي الأخبار الأخرى؟"
الطبيب: "إني أحاول الاتصال بك لإبلاغك بذلك منذ يوم أمس!"
***
الزبون: "هل عندكم تلفزيونات ملونة؟"
البائع: "طبعاً يا سيدي!"
الزبون: "أريد تلفزيون أخضر وتلفزيون أحمر!"
***
كان الزوج يتعشى مع زوجته في أحد المطاعم الفخمة عندما ابتسمت له امرأة تجلس مع صديقة لها على مائدة بعيدة، ولاحظت الزوجة ذلك فسألته عنها فقال: "إنها عشيقتي!"
قالت الزوجة في ذهول: "ماذا؟ وتقولها في وجهي؟ طلقني حالاً!"
قال الزوج: "حسناً، ولكن يجب أن تعلمي أنه إذا طلقتك فلن أدفع تكاليف سفرك إلى باريس لشراء الملابس، ولا الرحلات الشتوية إلى جزر الكاريبي، ولا الرحلات الصيفية إلى الشواطئ، ولن تكون لديك السيارة الفاخرة، ولن يمكنك الذهاب إلى النوادي الفخمة!"
صمتت الزوجة عندما سمعت هذا الكلام، وبعد قليل سألت زوجها: "ومن هي المرأة الأخرى التي تجلس مع عشيقتك؟"
قال الزوج: "إنها عشيقة شريكي في العمل."
نظرت الزوجة إليها، ثم قالت وهي تتنهد: "على الأقل العشيقة الخاصة بنا أجمل!"
***
أخذ الرجل أسرته في زيارة إلى أحد أصدقائه الذي رزق مولوداً مصاباً بعيب خلقي، إذ لم تكن له أذنان. وكان الرجل يعرف أن ابنه الصغير يكثر من الحديث وقد يحرج أسرة صديقه بحديثه عن الطفل الذي ولد بدون أذنين، فنبه عليه ألا يتحدث عن هذا الموضوع قائلا: "اسمع يا بني، هذا الطفل المسكين ولد بدون أذنين، ولا أريدك أن تتفوه بكلمة واحدة عن أذنيه لأن ذلك يضايق والديه، لا أريد أن أسمع كلمة أذنين بالمرة، فهمت؟"
قال الطفل: "أعدك يا أبي ألا أنطق بهذه الكلمة طيلة الجلسة!"
وما إن وصلوا إلى بيت صديق الوالد ودخلوا حتى رأوا المولود موضوعاً في مهده، وهنا أراد الطفل أن يقول شيئاً عن أذني المولود غير الموجودتين، ولكنه تذكر كلام والده في آخر لحظة قبل أن يتفوه بالحديث. وكانت أم المولود جالسة إلى جواره، فقال لها: "إنه مولود جميل!"
قالت المرأة: "شكراً لك يا عزيزي!"
قال الطفل: "هل قال الطبيب إن نظره جيد؟"
قالت المرأة مستغربة: "ولماذا تسأل هذا السؤال؟"
قال الطفل: "لأنه لو لم يكن نظره جيداً فكيف سيلبس نظارة؟"
***
سألت الطفلة أمها: "لماذا ترتدي العرائس دائماً فساتين بيضاء؟"
قالت الأم: "لأن اللون الأبيض يرمز إلى الطهارة والنقاء والسعادة والأمل!"
وسأل الطفل أباه: "لماذا ترتدي العرائس دائماً فساتين بيضاء؟"
قال الأب: "يا بني، جميع الأجهزة المنزلية دائماً يكون لونها أبيض!"
***
قالت المرأة عندما رأت صديقتها حذاءها الرياضي الجديد: "الطبيب نصحني أنا وزوجي بممارسة الرياضة لتجنب زيادة الوزن، فاشتريت لنفسي هذا الحذاء."
قالت الصديقة: "وماذا اشتريت لزوجك؟"
قالت الزوجة: "مكنسة جديدة!"
***
قالت الفتاة لخطيبها: "عندما نتزوج أريد أن أشاركك جميع مشاكلك!"
قال الشاب: "ولكن ليست لدي مشاكل!"
قالت الفتاة: "طبعاً لأننا لم نتزوج بعد!"
***الأب: "لماذا رسبت؟"
الابن: "بسبب الغياب في يوم الامتحان."
الأب: "ولكنك كنت حاضراً في يوم الامتحان!"
الابن: "نعم، ولكن الطالب الذي كان يجلس إلى جواري لم يحضر!"
***
بينما كان رجل يسير على جانب إحدى البحيرات في الولايات المتحدة رأى رجلاً يغرق في البحيرة، فسارع إلى إنقاذه، وبعدما أخرجه تبين له أنه الرئيس جورج بوش. وما إن التقط الرئيس أنفاسه حتى سأل منقذه: "الآن وقد أنقذت حياتي، فإن بإمكانك أن تطلب أي شيء وسأحققه لك!"
قال الرجل: "أريد عندما أموت أن تقام لي جنازة رئاسية مهيبة!"
قال بوش: "جنازة؟ أليس من الأفضل أن تفكر في شيء لحياتك؟"
قالت الرجل: "أية حياة؟ عندما يعلم الجميع أني أنقذتك سيقتلونني على الفور!"
***
أراد الراكب الجالس في المقعد الخلفي في سيارة التاكسي أن يتحدث مع السائق، فلمس كتفه بأصابعه، وهنا أوقف السائق السيارة فجأة وانطلق خارجاً منها في ذعر. وبعد دقيقة عاد إلى السيارة معتذراً عما بدر منه. فسأله الراكب:
"ما الذي أخافك إلى هذا الحد؟"
قالت السائق: "آسف، قبل أن أعمل سائق تاكسي كنت أقود سيارة لنقل الموتى!"
***
قامت إحدى الشركات بتعيين خمسة من الموظفين ينتمون إلى قبيلة اشتهرت فيما مضى بأكل لحوم البشر. وبعد شهرين من تعيينهم اختفت إحدى عاملات النظافة في الشركة، فاجتمع صاحب الشركة بالموظفين الخمسة وسألهم:
"لا أقصد أية إهانة لكم، فأنتم تعملون معنا منذ شهرين ولم يحدث أي شيء يجعلني أشك في أي منكم، ولكن لمجرد الاطمئنان، هل لأي منكم علاقة باختفاء عاملة النظافة؟"
وهنا أكد الخمسة أنهم لا علاقة لهم بالموضوع، فانصرف صاحب الشركة.
وما إن خرج صاحب الشركة من الغرفة حتى قام واحد منهم وسأل الآخرين: "والآن نحن وحدنا، هل لأحد منكم علاقة باختفاء عاملة النظافة؟"
قال آخر: "في الواقع، كنت أعمل حتى ساعة متأخرة في أحد الأيام وشعرت بجوع شديد، وكانت المرأة موجودة في المكتب فلم أتمكن من مقاومة إغرائها، فالتهمتها!"
وهنا قال الأول موبخاً: "أيها الأحمق، شهران ونحن لا نأكل إلا المديرين ورؤساء الأقسام حتى لا يشعر بنا أحد، والآن تأتي أنت وتأكل عاملة النظافة!"
وانتظروني المرة الجاية
تحياااااااتي
[blink]**
**المشتاقة لشوفة ***روان****
[/blink]
هذه الرسالة تفيد بأنك غير مشتركه أو لم تسجلي دخولك بعد. للاشتراك الرجاء اضغطي هنــا 
الي من زمان ماضحكت تتفضل......... 
.jpg)
العرض العادي
